Chtěli jste moje fuckupy, máte je mít. Toto je příběh plný zvratů u kterých se pobavíte. Jen u toho smíchu myslete na to, že šlo o můj druhý rok v oboru a přišel jsem k prvním šedým vlasům :)
Podzim roku 2017
Ozval se známý s tím, že půjčil borečkovi peníze do podnikání a ten nic nevrátil. Naštěstí to bylo zajištěno notářákem a zástavou na nemovitostech. Dva sousedící domky na hezkém místě, které patřily matce borečka. Ještě ten den jsme jeli na prohlídku.
Cenu jsme si stanovili na 10 mil. za oba domy, což odpovídalo 80% tržní ceny. Plán byl domy koupit a udělat hezký develop. Problém byl ovšem boreček. Všude byl, vše znal a když zvedne telefon, oba domy hned prodá za 18 mil., ale nám teda sleví na 16 pokud vysolíme cash.
Důležitá poznámka - v jednom domě bydlela jeho matka s jeho dcerou o kterou se nestaral, ve druhém měli nájemníka, kterého jsme prohlídkou nemohli rušit. Po handrkování v tureckém stylu jsme se dohodli, že nám jeden dům prodá za 5 mil. aby zaplatil část závazků a druhý ať prodá komu chce za kolik chce.
Podepsalo se. Částka 3,5 mil. šla na úhradu závazků, 1,5 mil bylo na nové bydlení pro jeho matku a dceru. Přesně týden před Vánocemi volá boreček. Prachy proletěly komínem a potřebuje další. Ale jakože fest hned. Beze všeho říkám do sluchátka. Rádi vám zachráníme Vánoce, ale kupka bude 4,2 mil.
Opět to nešlo bez keců, ale dohodli jsme se. Milion se vyplatil o den později s podáním na katastr. Zbytek jsem nechal poslat do advokátní úschovy s tím, že se vyplatí až po předání obou nemovitostí na konci ledna. Tato podmínka nám zachránila prd*el.
Konec února příštího roku.
Už měsíc borečka urguju o předání nemovitostí. Kromě keců, že nemají na nové bydlení začal řešit, že nájemník ve druhém domě se odmítá vystěhovat. Poslal jsem ho do špic s tím, že jim běží pokuta 8 000 Kč denně za prodlení s předáním a měl by to začít řešit. V úschově jim zůstávalo jen 3,2 mil.
Druhý den mě probudil telefon. Kriminálka. V noci někdo v naší nemovitosti vyrazil vstupní dveře a napadl a na osobní svobodě omezil našeho nájemníka s jeho přítelkyni s dcerou. Strážnikovi jsem vysvětlil, že to náš nájemník není a jel na místo hledat dveře.
Byla to akce matky borečka. Našla si nějakou agenturu, která stěhuje neplatiče. Dala jim kilo cash a chtěla nájemníka do rána vyštípat. Teď ji cituji:
„ Dem*nti přišli, vykopli dveře, udělali bububu a jeli do prd*le. Ten zm*d tam bydlí dál. To jsem si mohla udělat sama“.
Ano, přesně zde vznikla její přezdívka Krvechtivá babča.
Ozzák
Nuž. Uznal jsem, že je načase poznat nájemníka osobně a zjistit jeho verzi příběhu. Slušně jsem zaklepal na dveře opřené o stěnu a vstoupil. V kuchyni jsem objevil vyklepaného týpka, který vypadal jako Martin Dejdar na piku a měl metalové hadry. Získal tak kódové označení Ozzák.
Ozzák byl tak trochu pomalejší disketa. Moc šedých mozkových buněk nepodědil a to málo co mu zůstalo týral metalem a pervitinem. Nicméně i tak jsem z něho vytáhl co se vlastně děje. Málem jsem si stříkačku do žíly vrazil taky… Ozzák nebyl nájemník. Bylo to původní vlastník nemovitosti, kterou prodal borečkovi a krvechtivé babči rok zpátky. Ti mu slíbili zaplatit 2 000 000 v hotovosti.
Místo toho dostal 200 000 Kč v igelitce a dál nic. V baráku se držel zuby nehty, protože chtěl zbylých 1,8 mil…..
Cca o 2 hod. později jsem seděl u našeho firemního advokáta, kterého braly mdloby. Dohodli jsme se, že jediné řešení je dokopat všechny na jednání, kde podepíšeme dohodu o narovnání. Krvavá babča s borečkem uznají že dluží Ozzákovi a vyrovnají se z peněz v úschově.
Tuto schůzku jsme organizovali asi 3 týdny a její průběh je na samostatnou knihu. Trvala přes 5 hodin.
V průběhu padaly hlášky jako „Ozzák všechny prachy dostal, ale igelitka byla asi děravá“, krvechtivá babča s borečkem si přivedli advokátku, která byla tou dobou vyloučena z advokátní komory za šmelinu a korunu tomu dal Ozzák.
Ten si přivedl advokáta, který byl shodou okolností statutárem fondu, který se zabývá výkupem problémových nemovitostí. Pan magistr tam rozhodně nešel zastupovat svého klienta, ale šel na lov.
Já tam měl kolegu, který má několik charakteristických rysů. Výšku přes 2m, zálibu ve zlatý hodinkách o velikosti radniční věže a hlas, kterým je schopný sundat z oblohy hejno netopýrů. Po 4 hod. mu ruply nervy a zařval něco ve stylu „Jestli si myslíte, že jsem hodný strejda se kterým tady budete vyj*bávat, tak se mýlíte. Nikdo odsud neodleze, dokud se vy dem*nti nedohodnete!“ Dohodli se.
Tento fuck up skončil happyendem. Ozzák dostal svoje 2 mil. o které ho pak obrala přítelkyně a stejně skončil na ulici, boreček zdrhnul do pryč protože dlužil albáncům a krvavá babča dožívá v chatové oblasti někde za Brnem.
Nám se povedlo z těchto domů udělat dosud nejhezčí projekt, kde teď spokojeně žije 8 rodin. Cestou to fakt házelo, ale stejně. Stálo to za to. Vítejte ve světě nákupčího nemovitostí :)
コメント